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Ensayo: Con la -S- de sumisión 7.

¿Es adecuado que el Dominante ejerza un alto grado de control sobre la sumisa al extremo de ella ser totalmente dependiente del Amo? Está la dependencia afectiva, la dependencia psicológica, la dependencia material, ¿Se pueden ver afectadas todas ellas en un vínculo D/s? ¿Una sumisa debe depender totalmente de su Dominante? Por todo lo que he expuesto, queda claro que desde mi punto de vista el Dominante no puede comportarse como un elemento que ordena, que goza, que castiga y que procura, cuando quiere, placer a su sumisa. Para nada comparto esa idea. Pero de esto ya hablaré en mis conclusiones. Lo que si está claro es que en un vínculo D/s estable o que al menos pretende serlo, Dominante y sumisa son por igual, dependientes y responsables de esa relación. Creo haber dejado claro también que la sumisa es libre de ceder solo aquello que desea, que busca y que quiere entregar a su Dominante. Por tanto, si pienso que es posible controlar el grado de dependencia que de su Amo tiene. Y ejemplos no faltan, especialmente en aquellos que tienen limitaciones profesionales o civiles por las que no pueden recibir o entregarse completamente a su pareja D/s. Opino que un Dominante debe pensarse más de dos veces, y de tres y de cuatro, ejercer un control de dominación total sobre la sumisa que la lleve a ser totalmente dependiente de él. Por eso me sorprendo cuando leo y conozco de experiencias en que el Amo, casi al comienzo de la relación o vínculo, ejerce un control absoluto sobre todas y cada una de las cosas y tareas de la sumisa al punto que ésta, llegado un momento, tiene que elegir entre la realidad de sus obligaciones y responsabilidades o su Amo. Claro, elige por la realidad de sus obligaciones, y claro, el vínculo se rompe. Pero esto ya no me sorprende. Sí me sorprende por el contrario que ésta modalidad de Amo prolifera con demasiada frecuencia en el medio Internet. ¿Cómo podemos protegernos de estos Dominantes? Hacen tanto mal en la difusión de éste Estilo de Vida; hacen tanto daño en las sumisas que se inician, que tratan de descubrir sus límites; hacen tanto mal a los Dominantes que buscamos profundizar y descubrirnos más y más en el BDSM, también por Internet, que debemos hacer algo para protegernos de ellos. No hay que ejercer control sobre todo para sentirse poderoso sobre una sumisa. Una sumisa que profundiza en la relación BDSM con su Dominante, alcanza una soltura en sus movimientos, en sus acciones, toma iniciativa en lo que hace, en lo que debe de hacer y entregar, y precisamente porque lo entrega a su Amo, éste no requiere de controlar todas y cada una de las actividades de la sumisa, simplemente marcar pautas que son seguidas lealmente por su sumisa. Claro que esto lo da el tiempo, la comunicación, la confianza. Y el tiempo, la comunicación y la confianza generan afecto, aquí en una relación D/s o en cualquier relación convencional de cualquiera dos personas en cualquier lugar o ambiente. Y ese afecto es recíproco. Llamémosle a partir de ahí como queramos llamarlo: compañero, amigo, colega, conocido, amante… Y entonces reformulemos la pregunta. ¿Se genera dependencia afectiva? Claro que si, de la misma manera que en las relaciones antes expuestas y con el mismo grado de intensidad en todas y cada una de ellas y de la forma de expresarlas de cada uno. Las relaciones BDSM en este sentido no tienen ninguna forma especial o adicional de dependencia afectiva que todas las demás. Queda claro también en mi opinión personal que la dependencia psicológica que experimentan Dominante y sumisa está directamente relacionada con los efectos positivos que causa una relación de sumisión mental y desarrollo de comportamientos de autocontrol, de autoestima, asertivos y afirmativos en ambos. Por tanto, esta dependencia psicológica permite que Dominante y sumisa se relacionen con otras personas, adquieran compromisos de otra índole con otras personas e incluso que persevere sus lazos de amistad y de comunicación incluso más allá de la propia duración del vínculo D/s. Es por ello que se puede justificar en mi opinión la Dominación/sumisión múltiple, es decir, una sumisa dispuesta a entregarse a más de un Amo; un Dominante dispuesto a aceptar y recibir de más de una sumisa. No quiero, premeditadamente, tratar ahora las formas de dependencia psicológica que generan daño. Me acuerdo ahora del texto de autor anónimo que tradujo mi sumisa ona{JV} sobre las "Etapas (anímicas) después de la libertad o liberación (no deseadas por la sumisa)" que nos hacen referencia a: La etapa de negación de lo sucedido; etapa de conmoción emocional; etapa de auto-desvalorización de su condición como persona como sumisa; etapa de depresión y baja autoestima; etapa de odio y rechazo; etapa de aceptación de lo sucedido y su situación actual; etapa de empezar de nuevo, de seguir adelante y vuelta a empezar. Y la tercera forma de dependencia es la material. Mis ojos no han dado crédito a lo que leían en más de una ocasión cuando sumisas me preguntaban confidencialmente qué debían hacer ante la petición de su Dominante de recibir, obtener, entregarle ya su documentación, el dinero, información sobre las propiedades o bienes de la sumisa. ¿Esto forma parte del BDSM? No, no forma parte. ¿Más claro? Si, más claro: No, no forma parte, ni siquiera en un grado de esclavitud absoluto. "Tu confundes el amor con la obediencia. A mí me obedecerás sin amarme, y sin que te ame yo", dice Sir Stephen a O en la novela de Pauline Réage (Dominique Aury). Es delicado hablar de amor en una relación BDSM. Porque el amor no siempre justifica la relación D/s, ni tiene por qué surgir amor entre un Dominante y una sumisa que se vinculan. Claro que, si no me ha temblado la firmeza de las palabras con las que he comenzado este párrafo, tampoco puedo dudarlas para afirmar que es muy habitual que el amor preexista para darse una relación BDSM y que el amor surja con fuerza en una relación D/s. Amor: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. || 2. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. || 3. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo. Pues si el diccionario al que otra vez recurro para dejar claro de qué concepto de amor estamos hablando, nos da esas definiciones genéricas, no hace sino avalar la primera afirmación de dos párrafos más arriba. Es amor es posible, se da, se encuentra en las relaciones BDSM si quien lo practica, ya Dominante ya sumisa, quiere tenerlo, darlo o encontrarlo. A partir de aquí, mi aportación y opinión personal viene con la necesidad que tenemos en las relaciones BDSM de saber graduar el amor. El hecho de sentir la Dominación o la sumisión, y expresarla mediante un vínculo y darle salida desde nuestra intimidad, nuestros sueños o nuestras fantasías, es una clara manifestación de la insuficiencia satisfecha por el otro rol con el que nos relacionamos.
Continuara...