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Como
follan los ministros
Cualquier
parecido con la realidad es pura coincidencia, no me sean malpensados,
porque todo esta en su imaginacion...
Un ministro es un hombre con traje normalmente oscuro, con corbata,
dependiendo la gama de colores según sean de derecha o izquierda,
que le han dado una cartera, de piel, con su nombre gravado y, que
están en el curso escolar que determine el jefe, normalmente
elegido a dedo hasta que el susodicho quiera. Pero ellos también
follan Se lo aseguro Y no determinando que país se trate, eso
ya queda para ustedes, que son muy, pero que muy listas, vamos a explicarles
las técnicas sexuales que utilizarían, siempre en ese
supuesto, los distintos ministros según a que ministerio dependa.
Y si alguno se molesta Pues que se joda Ahí vamos; El de Hacienda
El ministro de hacienda siempre te contabilizará el polvo,
lo que cuesta el IVA, y te descontará el IRPF según
lo que hayas funcionado. Utilizaran siempre la tarjeta visa, que pasaran
por tu coño, eso sí, Visa oro, sin hacerte ningún
tipo de bonificación. Si el saldo de los polvos ha sido positivo,
o sea si se ha sentido satisfecho, al final del año te devolverán
su dinero, si por el contrario, has hecho saltos de cama, has tenido
infidelidades, y el se siente como el más cornudo del universo,
entonces al hacer la declaración de la renta sexual, te dará
un positivo que no podrás pagar ni aunque hagas horas extraordinarias
a felaciones . El de Agricultura y pesca; Y como hay que tener contentos
a todos. Carne y pescado, serán de los que igual les va uno
que otro, sin olvidar regar bien el huerto, donde crecen sus hortalizas
mas preciadas, sean berenjenas, pepinos.. o pimientos del Padrón,
de las que siempre alardeará delante de los otros ministros
y en menosprecio tuyo. El de ciencia y Tecnología; Sería
el de 0,07%. éste dedicará ese 0,07 de tus relaciones
con él, a compartirlo con otras muchas, ¡ porque hay
que ser solidario!. Así que de éste, no te creas que
te será fiel, tu tampoco lo serás por supuesto, que
hay muchos ministros y hay que repartirse. También aplicará
las nuevas tecnologías siendo adicto al cibersexo, y en toda
la robótica del computador. Que tu realizaras desde tu domicilio
particular y en horas de su trabajo, en horario de oficina. . Serán
chateros compulsivos en salas de ligue, y quedaran con las mismas,
fines de semana que alternaran contigo, por lo del 0,07%... ¡
ya sabes. ! Hay que ser solidario. Vigilaran muy de cerca la pornografía,
y las pelis porno que verán de forma continuada, para saber
como va el negocio, uniéndose a esta practicas con los de cultura.
El de asuntos Exteriores No aplicaran jamás la "ley de
extranjería", follando por igual con todas aquellas que
se le presenten, por aquello de tener buenas relaciones con el exterior.
Se harán amigos de tus amigas, que también compartirán
en fiestas esto sí muy "chic"realizando polvos ídem
, (ver relato de las clases de polvos). Dados entonces a las relaciones
multitudinarias u orgías compartidas. ¡Ya saben!, Eso
que al principio uno folla con otra y al final no sabes por donde
te están metiendo. Tengan en cuenta que, todas las que no sean
"su parienta serán extranjeras", no aplicándoles
la ley. antes mencionada. El de Sanidad y Consumo; Será el
que siempre llevara en esa maleta que le ha dado el jefe, una lupa,
una luz azul, si no lean el de las ladillas y lo entenderán,
procurando que sus relaciones sean extremadamente asépticas,
sin riesgos de infecciones, pero como ustedes tienen el coño
"mas limpio que un patena", no les ha de preocupar, Si dado
el caso, se produjera algún pequeño intento de entrada
de un bichito u enfermedad, ellos les darán los medicamentos
necesarios, que mas tarde les descontará el de hacienda....
Ver el de hacienda. Visitaran tiendas de sex-shop, donde compraran
todas las novedades, por lo del consumo y para probar su eficacia.
Si se los encuentran, hagan como que no los han visto..será
mejor para ustedes , porque ellos nunca visitan ese tipo de tiendas..
El de interior Se meterán en sus profundidades más livianas,
practicando por igual sexo vaginal, anal y cunnilingus, todo muy profundo,
todo muy interno... Escudriñaran dentro de su pensamiento mas
íntimo para saber lo que piensan pero como ustedes saben disimular
muy bien y se tiene la lección aprendida mentirán "como
cosacas" y ellos, no se enteraran de nada .Como casi siempre.
El de defensa Aplicaran de forma militar los preservativos, espermicidas,"
la píldora del día de después" aunque usted
este en la menopausia. Y tendrán una actitud hacia usted de
respeto, normalmente siempre le llamara de" usted", no llegando
nunca a decir su nombre en momentos de intimidad. Así, que
no se moleste en decir eso de: -¡Cariño!.... Lámame
por mi nombre.. que piense que estas conmigo. Porque no lo hará,
y si te pones en plan chuleta encima quizás te envíe
en in portaaviones a no se que país lejano. El de Fomento Te
llevara de viaje, posiblemente en un tren que va muy deprisa, y allí
te follara a toda velocidad, ¡ quizás no te enteres!.
También es posible que te regale un piso en Marbella, o una
finca en Matalascañas, para que vayas de pesca con el del agricultura,...
¡Y es que son de comprensivos... ! . El de justicia Los polvos
siempre serán con dolo, premeditación y alevosía,
que aplicaran con entera rectitud y por igual, equitativamente entre
tu y tus amigas. Como lo de la justicia es lento, no te preocupes,
porque para cuando salga el juicio, tu le habrás puesto un
par de querellas, y posiblemente andes liado, con el del Interior,
porque tú eres muy profunda de pensamiento y no te va nada
la mediocridad. Y es que "la jodienda no tiene enmienda ",
y ellos aplicaran la enésima enmienda, con la ayuda del grupo
mixto. El de cultura y deporte Ya habrás compartido con el
Nuevas Tecnologías, y con él mismo, la pelis porno,
y te sentirás muy instruida en estos menesteres, así
que compartirás con ellos los polvos al aire libre, en canchas
de tenis, o de básquet. Te invitaran al palco del estadio de
fútbol más bonito, y adquirirás contactos muy
beneficiosos con futbolistas que ganan" una pasta gansa",
que ya te hará falta para pagar al de Hacienda que seguirá
con su tarjeta vida pasándola por el coño y sin descuentos.
. El de Medio Ambiente Compartirás con el de deporte. Las salidas
en barcos, para ver los delfines y las tortugas de las que aprenderán
sus costumbres sexuales, pudiendo invitar al de agricultura y pesca..
Ya ves que, lo de los dúos se da mucho, y los trios o lo que
sean. Los polvos siempre respetando el medio ambiente que es lo que
cuenta, ecológicos y trangénicos con el beneplácito
del respetable..... La naturaleza y tal. El de trabajo y Asuntos Sociales
Trabajaras las 8 horas, especiales para ninfomanías, y las
35 semanales que son las que te tocan y además esto lo harás
gratis, por hay que hacer obras sociales y ser solidaria. Si no te
expones a un cierre de tus partes intimas con regulación de
empleo, o un despido voluntario de tus funciones, sin ninguna clase
de indemnización por las acciones prescritas .. Siempre te
puedes acoger al paro sexual o hacer una huelga para reclamar lo que
te toca, que a estas alturas y con tanto trabajo te lo tienes merecido.
El portavoz Seria el "spiker", aquel que utilizaría
como técnica sexual el voyeurismo, explicando y comentando
sus o tus experiencias sexuales " a todo quisqui." También
seria el que a mitad de polvo, no calla, y todo el rato te va diciendo:
¿ Que tal? ¿Estas bien? ¿Te has quedado bien
¿... Todo ello, como fin de tener bien informados a los otros
ministros. El Presi Utilizará siempre"la marcha atrás"
en momentos de confusión, y para no quedar mal, alternándola
con "mirar hacia atrás, ¡ mire usted ¡, para
nada. Para atrás," ni para coger carrerilla", "a
lo hecho, pecho" ", sobre todo en asuntos comprometidos
y en los que se ha de mojar. Ya ves, que esto de los Ministerios es
una tarea complicada y ¡cómo que no te va! Así
que deja a los ministros, y quédate con aquellos penes solitarios
que siempre estarán dispuestos a entrar en tu vagina por un
rato o para siempre. Y sino, ve tomando nota, porque aquí también
se pueden aplicar algunas variaciones según sea la tendencia
política del momento, de derechas o de izquierdas y como tu
ya sabes que es lo que les gusta, pues¡ ale ¡: Haz de
tu voto un voto útil pero con conocimiento de causa. Nota de
la autora; Todo parecido con la realidad es pura coincidencia..No
me sean malpensados porque todo esta en su imaginación.
