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Alicia, reportera del sexo (Una cena cualquiera)

Como lo que podia ser una fantastica cena, se convierte en una pesadilla, en tono ironico.
Hola, seguro que muchos de vosotros me recordareis, pues sé de buena tinta que habéis leído mis artículos, esta vez, no voy a contaros ninguna experiencia extraordinaria, ni las peripecias sexuales de nadie, mi articulo va dedicado a todos estos hombres que se creen maquinas sexuales y no pasan de maquinitas. Hace pocos días recibí una invitación para cenar, era un chico que hacia poco que había conocido, pero debo reconocer que, aunque no era mi tipo era muy simpático, y accedí a cenar con él, para ser amigo de alguien no necesariamente tiene que ser tu tipo así que quede con él, para ir a cenar. Viernes por la noche, quedamos delante de un restaurante que los dos conocemos y después de saludarnos entramos: Veo que eres puntual, eso es una buena señal –comente yo, para romper un poco el hielo. Primero explicaros como iba vestida, tejanos, botas de cowboy, blusa blanca ceñida un poco abierta, chaqueta negra entallada, ( primera señal: Señores si la chica se presenta así vestida, no busca rollo, por lo menos no en la primera cita, así que no se crean Fonsi Nieto y pongan el freno de mano). Si, siempre soy muy puntual – contesta él, mientras pasa una mano por mi cintura (Segunda señal: la colonia es para que se note, no para que creas que te has caído en un barril de esencias), y mientras dice esto, tu tienes que apoyarte, pues la colonia se te ha metido en las fosas nasales, y durante tres horas no te va ha dejar oler nada. Estas muy guapa – dice él, mientras tu intentas hablar sin respirar, y solo te sale un... Gracias... – y que él mal interpreta con que estas turbada, no señores es el tufo de colonia que se ha mezclado con el after shave y ya no nos deja respirar, pero como las mujeres somos muy fuertes y sabemos disimular( por eso somos mejores amantes, nunca nos pillan o casi nunca) nos acercamos a la mesa con una sonrisa, mientras recuerdas que en un reportaje de naturaleza aseguraban que se puede estar hasta cinco minutos sin respirar. Cuando ya te has acostumbrado al olor y después de entregarnos las cartas y leerlas viene el camarero tomar nota. ¿Qué tomaran? – pregunta, lógicamente dirigiéndose a él. Tomaremos... – y resulta que en menos de dos minutos, tu no tienes voz, no sabes elegir, y te están pidiendo un entrecot, cuando ni siquiera te ha preguntado si te gusta la carne, (en mi caso solo me gusta cuando esta viva y coleando), señores aunque no se lo crean sabemos elegir, y aunque les parezca que por estar sentadas delante de ustedes, sin hablar, debemos ser estúpidas, se asombrarían lo que puede lograr una simple pregunta: ¿Tu que quieres tomar? – y nosotras elegimos " nuestro " menú, no el de todo el comedor, ni el suyo, solo el nuestro y no siempre pedimos langosta, eso es la mala fama que nos ponen. Después de cenar, y antes de que llegue el postre, él ya ha bebido una botella de vino, mientras tu solo haces que decirle que no bebes, pero no él se empeña en llenar tu copa, Señores, no bebo es, no bebo, no quiero vino, es no quiero vino, entiéndanlo, cuando decimos no, es no. Pero ahora viene la mejor parte, es cuando empiezan a contarte la cantidad de rollos que tienen, y el favor que te están haciendo estando allí cenando contigo, y tú mientras invocas a Dios, preguntándole que has hecho para que seas tu justamente la que este allí sentada, cuando él tenia tantas opciones (Tercera señal: aunque no seamos Penélope Cruz, ustedes tampoco son Tom Cruise, pero a diferencia de ella, nosotras hemos estamos aceptando cenar con ustedes, trátennos con respeto y no se hagan los machitos hablando de otras mujeres). Pienso en contarle como ha sido mi ultima menstruación, pero seguro que cree que me estoy insinuando, mientras yo debo oír sus peripecias sexuales, y si señores, todos tienen un miembro que Rocco ( actor reconocido por sus dotes interpretativas dentro del cine porno) es un eunuco, comparado con ellos, (Cuarta señal: vigilen de que presumen, se pueden encontrar con tener que enseñarla y entonces no tendrán excusa, a no ser que digan que al salir de casa la tenían más grande). Y por fin se termina la cena, y tu piensas que con un poco de suerte, estará cansado y podrás irte a casa, pero no: Voy a llevarte al mejor local de copas del mundo – eso significa un garito, donde Cristo perdió la zapatilla, y que para mas cachondeo es donde todos sus amigos se reúnen a hablar de temas importantes ( quien la tiene más grande o cuantos polvos echo la ultima noche con su pareja o ligue ocasional) y por no ser mal educada, aceptas, mientras por el camino, tienes que sacarle diez veces la mano de tu pierna (Cuarta señal: cuando pongan la mano en la pierna de alguien y diez veces seguida se la quita, significa " no pongas la mano en mi pierna" y no todo lo contrario, si queremos que nos toquen no movemos la mano de donde la colocan) y mientras tu ves peligrar tu salud, (él esta intentando llevar una conversación, mientras su mente maquina como llevarte a la cama, y simultáneamente busca aparcamiento), tu sabes que varias cosas a la vez para una mente como la suya no es posible, y por fin encuentra aparcamiento, gracias a Dios, tu vida ya no corre peligro. Hemos llegado – y se acerca para desabrocharte cinturón de seguridad, ( Quinta señal: no somos mancas, también conducimos, sabemos quitarnos el cinturón), pero no, gran error, lo que quiere no es desabrocharte el cinturón, solo quiere meter su lengua en tu boca, sin anestesia, sin avisar, en vivo y cinco segundos mas tarde del " hemos llegado", tienes una lengua extraña metida en tu boca, una mano intentado desabrochar ( señores eso no es mi camisa, es mi bolso) algo, y tu todavía no has hecho ni la digestión, y te suelta: Sabia que querías que te besara –como va saber que quiero ser besada, si durante dos horas que llevo oyendo lo maravillosas que son todas las mujeres-amantes con las que ha estado, (que para mas cachondeo son todo lo contrario a mí), no me dado ni la opción de contestar, (Sexta señal: cuando la mujer no responde, no necesariamente es por que esta invadida de deseo, o porque el beso le gustara, puede ser debido a que en ese momento no sabe si gritar, reír, o llorar) y él pregunta si te ha gustado el beso, mientras tu piensas ¿beso?, me gusto mas la ultima extracción de muela sin anestesia, eso no es un beso, eso es una exploración de mi boca, por la hermana pequeña de Anaconda. Me ha sorprendido – contestas intentando mantener la compostura, y no parecer maleducada – pero te agradecería que no lo volvieras hacer (Séptima señores: eso significa no vas a mojar esta noche, no insistas). Yo beso mucho mejor, pero claro como tu no has colaborado – señores, imagínense la situación, ustedes están sentados y de repente una mujer, con la que solo están cenando, se les tira encima y les hace una limpieza bucal con su lengua, mientras con su mano parece que este buscando su cartera, como para colaborar, lo primero es reponerse del susto, y luego decidir. Mira, a mí me da igual como beses, si eres tan amable de dejarme respirar, y dejarme desabrochar el cinturón, saldremos del coche – esta vez si es tu voz, por fin has conseguido articular palabra, suena más autoritaria, y él te mira como no entendiendo lo que esta pasando,¡ pero si soy único besando! y se aparta, tu sales del coche y pensando por que no has hecho caso a tu madre y no te has quedado en casa esa noche, te diriges al local, una copa y te vas. Que quieres tomar? – pregunta, mientras con la vista busca al resto de la manada ( sus amigos del alma), para que vean que va acompañado, (no se liga si tus amigos no lo ven), y zas allí están, él saluda, tu te das la vuelta temiendo lo peor, y tu peor pesadilla se hace realidad, se acercan cuatro macho-man dando gritos y saludando, ( señores si quieren que la velada, termine donde están pensando, en la cama, dejen a sus amigos para otra ocasión). Hola, guapísima, soy... – y empiezan a presentarse, mientras te dan dos besos cada uno, todos te empiezan a contar las maravillas de su amigo, mientras tu lo miras a él, pidiendo por favor que te salve, pero no, él relata la cena, y da a entender que nos hemos retrasado," por que teníamos cosas que hacer", y todos empiezan a reír. (Octava señal: si van a presumir de maquinas sexuales con sus amigos, como mínimo, asegúrense de que la chica los ha probado y ha quedado satisfecha, y para los que no sepan que es eso, quiere decir que la chica tenga un orgasmo, no simplemente que grite si, si, si, sigue, sigue, y para asegurarse, pregúntenle de que color tiene el techo pintado, o las baldosas del suelo, (dependiendo de la posición), si responden acertadamente, no lo duden, el orgasmo ha sido fingido) Cuando por fin, la cosa se calma, los amigos vuelven a su rincón, y os volvéis a quedar a solas, empieza la segunda parte, para hablarte, tiene que literalmente estar encima de ti, y pegar su boca a tu oreja ( no me piensen mal, me encanta que me besen el cuello y la oreja, pero no que me perforen el tímpano gritándome en ella), tu te vas separando, pero él se arrima mas. Perdona, te importa separarte, estas respirando por mi nariz, y yo la necesito – intentas sonar sarcástica, pero él cree que es una invitación (Novena señal: señores si no recuerdan lo que significa cerca, lejos, vuelvan a ver Barrio Sésamo, Coco lo explicaba muy bien, y de paso repasen grande, pequeña). ¿Te molesto? –pregunta, intentando sonar seductor ( medio borracho, sobandome cuando puede, y teniéndome que apartar cada segundo, no puede ser " más" seductor), y tu respondes. ¿Molestar? ¡no! que vas a molestar, molestar molestan los mosquitos, tu pareces una garrapata, mas bien un incordio – dicho esto, sonriendo por supuesto,(asi él cree que es un piropo) le dices que vas al servicio un momento, y te vas, lógicamente él no se da cuenta de nada,( sigue saludando a sus amigos de vez en cuando, y les hace señales de victoria) hasta que quince minutos mas tarde lo llamas al móvil ( mas que nada por si cree que todavía sigues en el baño, y se le ocurre entrar en el aseo gritando a lo loco) y le dices que te han llamado y te has tenido que ir, y él responde: Tranquila, te llamo mañana y quedamos.- Y tu piensas, si llama, llama, que ya he contratado las mudanzas y me marcho al Canada. Alegato final: Señores, cuando queden para cenar con una mujer sean educados, no hablen de temas sexuales, ( a no ser que si sale el tema ella responda), trátennos con delicadeza, ( sobretodo si quieren terminar la noche con fuegos artificiales), escúchennos, ( no nos gusta oír sus conquistas anteriores), no expliquen proezas maravillosas en el ámbito sexual ( si se portan bien, seguro que lo podrán demostrar sin necesidad de explicarlo), y recuerden que a la mayoría de mujeres se las conquista por el oído ( eso no significa que les tengan que gritar en él), y sobretodo sean ustedes mismos, las mujeres preferimos sinceridad, educación, buen humor y respeto, a un buen cuerpo, un buen pene (eso dicen algunas) y solo esperamos que en la primera cita podamos llegar a casa y pensar, eso es un hombre y los demás son tonterías, si pensamos eso, quiere decir que han hecho lo correcto, fuera y dentro de la cama. Espero que este articulo sirva, para que se den cuenta en clave de broma, como les vemos las mujeres muchas veces, y que para ser un buen amante, se tiene que empezar siendo un caballero, recuerden a Don Juan Tenorio, y seguro que de esta manera amortizaran antes el ultimo colchón que han comprado, y conseguirán que su compañera haga realidad mas de una de sus fantasías. Un saludo Alicia.